راههای اذیت کردن دوست دخترها پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. - هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) - دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! - مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال: شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟ دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده! شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟! (البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) - از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) - هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید - هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید - هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! - و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند! - نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید )
بوس بجای پول (طنز)
مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.
عشق تو
همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:
عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.ریز هزینه ها:
1) با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.
2) معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.
3) صاحب خانه هر روز می اید و 2 - 3 بوس از من می گیرد.
4) با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابرین من آیتم های دیگری به او دادم.
5) سایر موارد 40 بوس.
نگران من نباش…هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم
دوستان عزیزم میتونید اس ام اس هاتون رو به این شماره زیر بفرستید تا با نام شما در وبلاگ قرار دهیم
09331980600
اونم صد در صد میگه خرو
منم می گم ایشالله خوشبخت و به پای هم پیر شین 6.بهش میگم یه لب می دی اتیش عشقم شعله ور شه بعدش سیگارمو روشن کنم
اونم میگه:نمی دم تا کونت بسوزه بعدش با اتیش کونت سیگارتو روشن کنی
1) قد کوتاهتر از همیشه
2) غیر قابل تحمل تر از مادرانشان
3) به اسم رومانتیک ، فوق العاده لووس
4) عادت هفتگی = شکست عشقی
5) مثل کفش ملی هستند یعنی زود از ریخت می افتند ولی lamassab مرگ ندارند
6) ...
اگه دیدم دختره داره خر کیف میشه میگم آخه کی با تو بود؟
(مخصوص افراد دماغ عملی و البته منحرف البینی!)
دوستان عزیزم میتونید اس ام اس هاتون رو به این شماره زیر بفرستید تا با نام شما در وبلاگ قرار دهیم
09331980600
چگونه با یک دختر دوست شویم
وقتی دختر ی که از او خوشتان می آید را می بینید، چه می کنید؟ می دوید و پنهان می شوید؟ از آن جمله های کلیشه ای تحویلش می دهید؟ یا با ترس همانجا می ایستید و نمی دانید که چه باید بگویید؟ اما بهترین چیزی که باید بگویید چیست؟
اکثر آقایون در نزدیک شدن به خانم ها بزرگترین اشتباهشان این است که بیش از اندازه فکر می کنند که چه باید بگویند. تصورشان این است که یک کلام جادویی وجود دارد که در همه موقعیت ها جواب می دهد. این کلام جادویی را تمرین کرده و وقتی به فرد مورد نظرشان تحویل می دهند انتظار دارند که آن خانم فوراً جذب آنها شود.
اما متاسفانه این روش به ندرت عمل می کند. چون معمولاً بیشتر حرفهایی که می زنید بی ربط است. در جلب توجه یک خانم کلید کار اعتماد به نفسی است که به او نشان میدهید.
در زیر به ۱۰ راه مطمئن برای برقراری ارتباط با خانم ها اشاره می کنیم:
۱) به محیط دقت کنید. درمورد چیزی که در محیط اطراف می بینید نظری بدهید. این روش مخصوصاً در فروشگاه و مغازه خیلی موثر است. مثلاً اگر او می خواهد یک ساندویچ مرغ سفارش دهد، از او بپرسید که ساندویچ مرغ های آن مغازه خوب هستند یا نه. نظرتان را فوری در آن موقعیت خاص ابراز کنید تا کاملاً طبیعی به نظر برسد. مهم نیست که کجا باشید، همیشه نکته جالبی برای نظر دادن وجود دارد.
۲) لبخند بزنید. اینکار به او نشان می دهد که اعتماد به نفس دارید و رفتاری دوستانه دارید. یک لبخند طبیعی نه تنها به خودتان احساس خوبی می بخشد، بلکه برقراری رابطه را برای فرد مقابل نیز راحت تر می کند.
۳) دست دست نکنید. اگر برای نزدیک شدن به او تامل کنید، نشان می دهد که اعتماد به نفس ندارید و او فوراً نظر منفی راجع به شما پیدا خواهد کرد. وقتی او را می بینید، بعد از مدت زمان کمی به سمت او بروید و به او نشان دهید که مردی هستید که می داند چه می خواهد و دنبال آن رامی گیرد.
۴) زبان بدن مثبت. اگر قوز کرده و سر رو به پایین به او نزدیک شوید، اطلاعات منفی درمورد خودتان به او منتقل خواهید کرد. پس صاف بایستید، شانه ها را عقب و سینه را جلوب دهید و محکم و البته ریلکس راه بروید.
۵) نه خیلی سریع. اگر خیلی تند راه بروید، زنگ هشدار درونی او به صدا در خواهد آمد. سعی کنید آرام و عادی به او نزدیک شوید و این بهترین راه برای ایجاد حس راحتی در فرد مقابلتان است.
۶) ارتباط چشمی برقرار کنید. هیچوقت شما اولین کسی نباشید که ارتباط چشمی را وقتی نزدیک می شوید قطع کند. اگر چنین کاری بکنید، طرف مقابل تصور خواهد کرد از اینکه به او نزدیک شده اید احساس خوبی ندارید. وقتی از ارتباط چشمی قوی استفاده کنید، بیشتر به سمتتان کشیده خواهد شد. با تمرین در اینکار استاد خواهید شد.
۷) گوش دهید. حتماً به حرفهایی که می زند خوب گوش دهید. هیچوقت جواب او را قبل از اینکه خوب درموردش فکر کرده باشید به زبان نیاورید. خانم ها عاشق مردهایی هستند که به جزئیات حرفهای آنها هم خوب گوش می دهد.
۸) بی قرار نباشید. لول خوردن و بیقرار بودن بعد از اینکه به فرد مورد نظرتان نزدیک شدید نشان می دهد که احساس راحتی نمی کنید. در اینصورت طرفتان هم چنین احساس پیدا می کند و بحث را ختم می کند. باید مراقب حرکاتتان باشید. حرکاتی انجام دهید که اعتماد به نفس و راحتی شما را به طرفتان مخابره کند نه ناراحتی و بی قراریتان را.
۹) تن صدایتان را ملایم کنید. تن صدایتان ابزار بسیاری قوی است. بهترین راه این است که با صدایی آرام و در ضمن شوخ به او نزدیک شوید. همچنین می توانید با صدایی جدی شروع کنید و بگویید “امیدوارم کمی از ساندویچ را برای من نگه داشته باشید” و با لبخندی در ادامه آن به او بفهمانید که شوخی می کرده اید. همراه با دوستانتان روی تن صدایتان تمرین کمید.
۱۰) با فاصله ازاو بایستید. مردهایی که موقع حرف زدن خیلی به سمت زن مورد نظرشان خم می شوند باعث می شوند که احساس ناراحتی به فرد مقابل دست بدهد. بهتر است کمی عقب تر بایستید و این باعث می شود نشان دهید که به حریم او احترام قائلید و از خودتان نیز مطمئن هستید.
رمز موفقیت در استفاده از این روش ها این است که تمرین کنید. این نکات را امتحان کنید و ببینید چه واکنشی دریافت می کنید. وقتی همه آنها را یکجا استفاده کنید مطمئن باشید که بهترین نتیجه عایدتان خواهد شد.
دوستان عزیزم میتونید اس ام اس هاتون رو به این شماره زیر بفرستید تا با نام شما در وبلاگ قرار دهیم
09331980600
مگه خیار دیدی که اینقد نمک می پاشی نمکدون ؟
برو كنار بذار باد بياد.
خوشگل درخت نارگیل
میری بیرون بگو بعدی بیاد تو
ریدم تو اون کلاهی که میخوای سر من بزاری
به دختر چاقا که میرسیم میگیم علی برو کنار قلتک شهرداری اومد
دونفر که سخت با هم دیگه مشغول صحبت هستند و یکی داره با هیجان حرف می زنه اونیکی گوش می ده برید جلو یهو بگید : خالی می بنده بابا
-وقتی دو نفرید و سومی میاد رو به دومی کنید و بگید: "جرات داری جلو روش بگو" یا "حداقل دیگه جلو روش نگو"
- کنایه از موقعیتهای دشوار: "شرتتو پرچم میکنن." یا " شرتت به اهتزاز در میارن."
وقتی یه جمعی هستید و می خواید قربانی رو ضایع کنید ...
از اطرافیان بپرسید : پول خورد داری ؟ میگه واسه چی ؟
میگم بدیم به این (قربانی) بزاره بره ...:lol: بد بخت با خاک یکسان میشه ...
- اگه کسی بهتون گفت : من هیچی حالیم نیست کمی مکث کنید و سرتون رو به نشانه تائید بالا و پائین کنید و با آرامش بگید: "همین طوره."
- اگه کسی بهتون گفت: "ببین دهن منو باز نکنا" یا از این جور حرفها بهش بگین :"الانشم بسته به نظر نمیاد."
- بخواب بابا سیرابی
- در جواب ببخشید: "خدا ببخشه ما چیکاره ایم " یا " خدا ببخشه ما که نمی بخشیم".
- اگه خدایی نکرده جایی کم آوردید آهی بکشید و بگید"هی هی هی شیر که پیر میشه کلاغا هم بهش رحم نمیکنن
در صورت برخورد با دخترایی که دارن به سمت شما میان_بچه ها گم شدید؟؟؟؟؟مامانتون کجاست؟؟؟؟؟؟
درصورت مواجهه شدن با یه مامان که داره با دختره نازش راه می ره_چه مامان مامانی داره؟؟؟؟؟یا خانوم دخترتون قصد ازدواج نداره!!!!!!!!!
در صورت مواجهه شدن با جمع دخترا که یه جا جمع شدن_بلند بگید--->کییییییییییییه؟؟؟؟؟
در صورت مواجهه شدن با دختری که واغعن مامان شده البته کاربردش فقط تو روزه_چه خوشگل شدی امشب.
یه متلک عمومی برای دختروپسرا_بده لبو در راه خدا.
در صورت مواجه شدن با یه خنوم که قرمز پوشیده_خانوم قرمزته!!!!!!
آخرشم این چیزا رو با صدای بلند بگید
هی لوله گاز!!!!
یا ضامن چاقو!!!!
در صورت بی اثر بودن هر تیکه دوستتون می تونه شونتونو پاک کنه و بگه پاکش کن.
متلک بسيجيا:
- روزه هاتو بگيرم جيگر
- وقت بده واست دعا کنيم
- خدا توفيق بده مهر نمازتون بشيم
- حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم
- خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
- دعاي کميل در خدمتتون باشيم
- نماز جمعه رو بريم شمال
دوستان عزیزم میتونید اس ام اس هاتون رو به این شماره زیر بفرستید تا با نام شما در وبلاگ قرار دهیم
09331980600
به خانم ها بر نخوره
-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟
2- خانوم ببخشيد مستقيمازكدوم طرفه
3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟
4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده
5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد
شما اومدین بیرون.
6- حاج خانومم ماچ خانوم
۷- آهاي خانوم كجا كجا
۸-ازاون بالا كفتر ميآيد
۹- آخ چشم ..فدات بشم
۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم
11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟
13- اين روزها همهبهمن شماره ميدهند شما چطور
12- دهات چه خبر؟
14- فدات و بخورم
15- قربونت بچسبم
16- فدات بگردم
17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟
18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟
19- جیگرتو یواشکی بخورم
20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین
21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW)
اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!
1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟
2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟
3-خانوم میاید دماغامون عوض؟
4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره
5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده
6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟
۷-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
۸-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی
۹-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟
1۰-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب
مگه خیار دیدی که اینقد نمک می پاشی نمکدون ؟
برو كنار بذار باد بياد.
خوشگل درخت نارگیل
میری بیرون بگو بعدی بیاد تو
ریدم تو اون کلاهی که میخوای سر من بزاری
به دختر چاقا که میرسیم میگیم علی برو کنار قلتک شهرداری اومد
دونفر که سخت با هم دیگه مشغول صحبت هستند و یکی داره با هیجان حرف می زنه اونیکی گوش می ده برید جلو یهو بگید : خالی می بنده بابا
-وقتی دو نفرید و سومی میاد رو به دومی کنید و بگید: "جرات داری جلو روش بگو" یا "حداقل دیگه جلو روش نگو"
- کنایه از موقعیتهای دشوار: "شرتتو پرچم میکنن." یا " شرتت به اهتزاز در میارن."
وقتی یه جمعی هستید و می خواید قربانی رو ضایع کنید ...
از اطرافیان بپرسید : پول خورد داری ؟ میگه واسه چی ؟
میگم بدیم به این (قربانی) بزاره بره ...Laughing بد بخت با خاک یکسان میشه ...
- اگه کسی بهتون گفت : من هیچی حالیم نیست کمی مکث کنید و سرتون رو به نشانه تائید بالا و پائین کنید و با آرامش بگید: "همین طوره."
- اگه کسی بهتون گفت: "ببین دهن منو باز نکنا" یا از این جور حرفها بهش بگین :"الانشم بسته به نظر نمیاد."
- بخواب بابا سیرابی
- در جواب ببخشید: "خدا ببخشه ما چیکاره ایم " یا " خدا ببخشه ما که نمی بخشیم".
- اگه خدایی نکرده جایی کم آوردید آهی بکشید و بگید"هی هی هی شیر که پیر میشه کلاغا هم بهش رحم نمیکنن
در صورت برخورد با دخترایی که دارن به سمت شما میان_بچه ها گم شدید؟؟؟؟؟مامانتون کجاست؟؟؟؟؟؟
درصورت مواجهه شدن با یه مامان که داره با دختره نازش راه می ره_چه مامان مامانی داره؟؟؟؟؟یا خانوم دخترتون قصد ازدواج نداره!!!!!!!!!
در صورت مواجهه شدن با جمع دخترا که یه جا جمع شدن_بلند بگید--->کییییییییییییه؟؟؟؟؟
در صورت مواجهه شدن با دختری که واغعن مامان شده البته کاربردش فقط تو روزه_چه خوشگل شدی امشب.
یه متلک عمومی برای دختروپسرا_بده لبو در راه خدا.
در صورت مواجه شدن با یه خنوم که قرمز پوشیده_خانوم قرمزته!!!!!!
آخرشم این چیزا رو با صدای بلند بگید
هی لوله گاز!!!!
یا ضامن چاقو!!!!
در صورت بی اثر بودن هر تیکه دوستتون می تونه شونتونو پاک کنه و بگه پاکش کن.
متلک بسيجيا:
- روزه هاتو بگيرم جيگر
- وقت بده واست دعا کنيم
- خدا توفيق بده مهر نمازتون بشيم
- حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم
- خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
- دعاي کميل در خدمتتون باشيم
اگه چشم دختره آبی باشه:
میشه جورابمو تو چشات آب بکشم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ببخشيد خيابون شهيد فدات شم كدومه؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو كه اينقدر ناز داري
يه فرقون جاهاز داري ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سلام عليكم خوب هستين ؟
چرا سوتين نبستين ؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پياده شو با هم بريم
اگه چشم دختره آبی باشه:
میشه جورابمو تو چشات آب بکشم
ببخشيد خيابون شهيد فدات شم كدومه؟
تو كه اينقدر ناز داري
يه فرقون جاهاز داري ؟
سلام عليكم خوب هستين ؟
چرا سوتين نبستين ؟؟
پياده شو با هم بريم
فقط دخترا خانومای گل به دل نگیرن چون رودل میکنن
1-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟
َ
2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه
3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟
4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده
5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون.
6- حاج خانومم ماچ خانوم
۷- آهاي خانوم كجا كجا
۸- از اون بالا كفتر ميآيد
۹- آخ چشم ..فدات بشم
۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم
11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟
12- اين روزها همه به من شماره ميدهند شما چطور
13- دهات چه خبر؟
14- فدات و بخورم
15- قربونت بچسبم
16- فدات بگردم
17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟
18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟
19- جیگرتو یواشکی بخورم
20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین
21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (new)
22-(وقتی که دو تا دختر دست هم را گرفتند)دستش را محکم بگیر گربه نبرش!!!!!!!
23-در برخورد با دختر عینکی(راننده عینک بزن بغل بعد بیا بغل)
24-ببخشید خانوم پا میدید واسه جانباز می خواستم
25-قربونت بچسبم کنده هم نشم
اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!
1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟
2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟
3-خانوم دماغت نیاز به جک پالت داره؟
4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره
5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده
6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟
7-این گزینه سانسور شد!!!!!!
8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟
9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی
10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟
11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب
• به دختر• از دختری که بدت اومده: انشاالله مثل زهره سی دیت بیاد بیرون
• به دختر چادری: بعضی ها پول ندارند توی چادر زندگی میکنند
• باز هم به دختر چادری :بهشون بگویید راست میگن چادریها کچل هستند چادر سر میکنند
• به دختر عینکی :بگوییدشما اگر عینکت را برداری سیاه وسفید میبینی
خوش هیکل:بگویید بابای شما بنا بوده که هیکل به این قشنگی را برات درست کرده
• به یک دختر معمولی : میتونم شماره کفشت رو بردارم یه زنگ بزنم ََ
• به یه دختری که دماغش دراز است: بگویید دماغت رو بده بانک بهره اش رو بگیر
دوستان عزیزم میتونید اس ام اس هاتون رو به این شماره زیر بفرستید تا با نام شما در وبلاگ قرار دهیم
09331980600
به مناسبت ۲۲ بهمن ک...ن..د...و....م جدید با:بوی گل سوسن ویاسمن آمد!
***
دندون پزشک:شبها قبل از خواب چه کار می کنی؟
بیمار:جیش ،بوس،ل****ز،ر*****ش،ت***،دوش،لالا
دکتر:میدونستم مسواک نمیزنی
***
اول بوسم کن بعد لختم کن بعد بخوابونم رو تخت منو بمال پاهامو بده بالا ،لای پامو باز کن
حالا پوشکمو عوض کن=نی نی
***
از افرادی که اس ام اس جدید ندارن ک***ن هم پذیرفته میشود
***
سریع از ک***ونت کپی بگیر می خوام اصلشو پاره کنم چاکرخاتم
***
دختر 15 ساله مثل پیانو میمونه به هر جاش دست بزنی صداش در میاد
دختر 25ساله مثل گیتار میمونه باید محکم بزنی تا صداش در بیاد
زن 35ساله مثل ویولن میمونه باید با یه چیز دراز صداشو درآری
زن 45 ساله مثل شیپور میمونه باید....
***
چقدر دوستت دارم،می خوام بوست کنم ،می خوام لخت بشم بخوابم روت حسابی بمالونمت ،خودمو بچسبونم بهت،برم زیرت ساعت ها حال کنم، چقدر نرمی(پتوی گلبافت)
***
کلمه NOKIAرو از راست بخون و کلمه دادم رو اضافه کن حالا بلند فریاد بزن
***
میندازمت تو رخته خواب جوری که لاهافو چنگ بزنی!از شدت درد تمام وجودت سرخ بشه و جوش بزنی و به نفس نفس بیفتی نشناختی...... منم دیگه..... آبله مرغون
***
اگه ماهی بشی دریا به دریا اگه کفتر بشی صحرا به صحرا به دنبالت میام ک****نت میزارم من از H.I.Vهم ترسی ندارم
***
ک***ن عضو پرکاریه چون:
وقتی خوشحالی تو ک**نت عروسیه
وقتی کرم داری ک***نت می خاره
وقتی تنبلی ک***نت گشاده
وقتی حرست میگیره ک***نت میسوزه!
***
به ترکه میگن با نمودار جمله بساز میگه امان از ک**ن مودار
***
3تا ک ** داشتن تو خیابون میرفتن یکیشون گفت من امروز از" ***س امتحان دارم هنوز لاشو باز نکردم!
***
Fuck youمیدونی یعنی چی؟
F=fadat sham
U=u are my love
C=chakeretam
K=k***ram to k***ne zod bavaret
***
7دروغ دخترها:
1-من دخترم 2-دوستت دارم 3-sexیعنی چی؟ 4-چندشم میشه دست بزنم 5-بدم میاد س*****ک بزنم 6-پر***دم 7-این آخرین باره
***
جمعه شبها هیچ وقت دعا نکن چون انقدر پا رو هوا هست که خدا دستارو نمیبینه
***
به یه نفر میگن با(سوتین،دندان،عشق)یه بیت شعر بساز:
میگه بنده سوتین چون به دندان باز شد یا علی گفتیم و عشق آغاز شد
***
ترکه دوستشو بعد از مدت ها میبینه میگه هر چی می بوسمت سیر نمیشم بخواب ب ک ***مت
***
اصول زندگی در ایران:
1-نکنی میکنمت
2-بکنی هم میکنمت
3-بدی میکنمت
4-ندی هم میکنمت پس هر جور دوست داری زندگی کن.
***
دوتا رفیق باید مثل دو لاپه ک***ن باشن یعنی فقط موقع ر***یدن از هم جدا شن.
***
آن چیست که از وسط دو سینه ها رد شده رانها را لمس میکند بعد میره تو سوراخ....جواب کمربند ایمنی.
***
یه ترکه جیب شلوارش پاره بوده دست میکنه توی جیبش یهو چیز خودشو میگیره حواسش نبوده داد میزنه کی این ک***ر خرو گذاشته تو جیب من
***
آن چیست که وقتی کارش تموم میشه ازش آب میاد یه کلمه سه حرفی؟
چتر
***
اون چیه که مردا در میارن زنها جفت میکنن؟
کفش
***
اون چیه باباها میمالن بچه ها میخورن؟
کره
***
به همه پلیس ها دستور میدن ریش بذارن از یکی از پلیس ها که ترک بوده میپرسن تو چرا ریش نداری ترکه شلوارشو می کشه پایین میگه من پلیس مخفی ام
***
شباهت پفک و سینه:
هر دو تاش ماله بچه هاس اگه بزرگترا بذارن
***
خانومه زنگ میزنه 110میگه الو کمک 1مرد اومده تو خونه داره به من تجاوز میکنه میشه برای دستگییریش...اوه...اه...آخ..فردا بیاید
***
در جای خالی حرف مناسب بگذار:
کی....ام رو تو ....نه شما گذاشتم؟
بی ادب نشو خوب فکر کن
جواب صحیح:1-ف 2- خ
***
اول دو تا لنگاشو باز میکنم بعد با تف خیسش میکنم بعد می مالونمش کارم که تموم شد با دستمال پاکش میکنم من اینجوری عینکمو تمیز میکنم تو چی؟
***
میدونی چرا تشکو قبل دوختن با چوب میزنن؟ چون بعد از دوختن هر چی دید صداش در نیاد!
***
اگه خواستی سهام بخری سهام شورت نخر چون هر شب پایین میاد
***
اسم ایستگاه قزوین:
1-ک****رداماد
2-دروازه ک****ن
3-هفته ک****ر
4-جوانمرد ک****ن باز
5-حشر آباد
6-بزارستان
7-توپ ک***نه
***
یه پسر 25 ساله با یه پیرزن 70ساله عروسی میکنه پسره بعد از 5روز میمیره پزشک قانونی علت مرگ رو مینویسه:خوردن ک*** تاریخ گذشته
***
از حجله عروس صدای جیغ میاد همه کف میزنن داماد میاد بیرون میگه چه خبره؟تازه نشونش دادم
***
3مدل میکنمت
1-درکت میکنم 2-نازت میکنم 3-یه فکری برا ذهن خرابت میکنم
...................چیه باز اومدی پایین دنبال چی می گردی من جور دیگه نمیتونم بکنمت
***
شبا که میری توالت زیاد زور نزن جنس ایرانی زود پاره میشه
***
ک*****ر چیست؟
موجودی است بی زبان و بی دفاع که جز گروه بی مهرگان و دسته خزندگان طبقه بندی میشود که در صورت احساس خطر سریع خود را باد کرده و ک***ن مهاجم را پاره میکند
***
پیرمرده بعد از مردن میاد به خواب پسرش میگه دندون مصنوعی هامو بفرست بهشت
اینجا ازم میپرسن چی دوست داری ؟می خوام بگم ک*** میگم چس
***
حالا که عدس آوردم تو رو به هوس آوردم حالا که انار آوردم لباساتو در آوردم یه چیزی دارم تو تمّونم می خوای برات بجنبونم
***
ای خدا ای متکی تا کی بخوابم من تکی خودم تکی یارم تکی
پس کی میشه ما جفتکی با هم بخوابیم لختکی فرداش بیاریم تفلکی
***
(پدر عروس اصفهانی به مادر عروس)
یارو اومِدس دیدس پسندیدس برداشتس بردس خوردس مالوندس چلوندس ،زِدِس پکوندس حالا آوردس میگِد پارِس!
***
بیا اینو بخور همه جورش هست
دراز ،کلفت،کوتاه،باریک،با مزه های مختلف،اولش راسته آخرش شلو خمیده،نوش جان(تک ماکارون)
***
2چیز نمیخوابه
1-بخت آدم خوشبخت
2-چیز آدم بدبخت
***
پسربه دوست دخترش:بیا بریم خونه ما
دختر:آخه میترسم
پسر:ترس نداره که،می یای نیم ساعت میشینیم حرف میزنیم شلوارتو میپوشی میری
***
تفاوت دکتر زنان با روان پزشک چیست؟
دکتر زنان روزی 30تا ****س میبینه روان پزشک روزی 30 تا ک*** خل میبینه
***
پژوهشگران کشف کردند دلیل اینکه مردها به پوکی استخوان دچار نمیشن اینه که تا 100سالگی هم دست از م م خوردن برنمیدارن
***
اون چیه که زنها در میارن مردها می خورن؟(حرس)
***
اون چیه که زنها باز می کنن مردها میذارن توش؟(حساب بانکی)
***
آیا میدانید با خاموش کردن لامپ در حین sxلذت آن 3برابر میشود(روابط عمومی توانیر)
***
خصوصیات sxمرد ایرانی :
گرفتن لب درشت،گرفتن س***نه تو مشت ، م*** زدن به قصد کشت،مالیدن با انگشت،ک***دن از پشت
***
دوست خوب مثل سوتین میمونه از هر چیزی به قلبت نزدیک تره،دوست بد مثل شورت تنگه هر کاریش کنی بازم میره لای ک***نت
***
زن:چرا نمیاد
مرد:میاد یه کم صبر کن
زن:خیس عرق شدم پام درد گرفت بسه دیگه
مرد:باشه پس بیا با تاکسی بریم.
***
تو فقط به من بده ،بخواب بده، وایستا بده، لخت بده، رو تخت بده، تو حموم بده، جیغ بزن بده، تو هر جور که دوست داری بده فقط اس ام اس بده.
***
کلفت!!.....پر پشم.....................لایق ک****ن شما!!.....
فرش زیبای مهستان!!
***
دختری در آب حوض،میتی در حال غسل،هر2 عریانند اما این کجا و آن کجا؟!...
دختری در زیر یار ،اشتری در زیر بار هر 2نالانند اما این کجا و آن کجا؟!...
یک منار در اصفهان و یک منار زیر لاهاف ،هر دو جنبانند اما این کجاو آن کجا؟!...
***
به اندازه تخمام دوستت دارم
از طرف گل آفتاب گردون
***
4چیز خوردنش حال میده
1-چایی تو لیوان بی دسته 2- آب هندونه بی هسته 3-لب با چشمای بسته 4-دختر سوتین نبسته
پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !
یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین میانداخت
و هی میگفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !
چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم
و در حالیکه او گریه میکرد ، من میخندیدم ! نمیدانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی
از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم
ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان !
بنده خدا سر شب یک کتک
مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد
که شیشه همسایه را نشکند
و بعدش هم دروغکی اصرا